de ser un X's, pase a ser la ilusion de tu vida?

Ho es un día diferente, aunque el día esta tan nublado como lo está la educación pública en Oaxaca, el diamante que llevo dentro ha recobrado su brillo, por supuesto que nunca ha dejado de brillar, solo que en ocasiones baja su luminosidad pero definitivamente nunca ha dejado de brillar, estoy seguro de que es lo que me ha mantenido vivo en los días en que me extravío de la vida y la desesperanza me hace presa de los más indecibles pensamientos.

Hoy recibí un mensaje a muy temprana hora, se ponen en duda mis principios rectores, ¿deberé creer? la ultima vez que creí casi me costo la vida, si le vuelvo a creer mereceré todo lo que me pueda suceder. Le pongo play al mp3 y regreso a la noche en Okinawa, esa canción me gusta mucho, de más de 5000 temas en mp3 -respaldo de mis discos, si como no- tuvo que iniciar el aleatorio en ese tema precisamente, Cae la noche en Okinawa.

Hace muchos días tuve sueños en donde todo salía como en la película de Toy History, aunque el 90% de lo s “toys” eran “tontos”, cuando llevaban a cabo la realización de un plan por mas “lelos” que fuesen la operación era exitosa, así diseñaba mis planes, pero resultaba al final que el “lelo” era yo. Después llego el tiempo en que yo “iba y regresaba” una madre así me dio como excusa, después fueron mis zapatos, después fue todo.

Don Germán escribió sobre la lucidez que da el tiempo a las parejas, escribía que cuando las parejas comenzaban a distinguir sus defectos, en efecto, la relación casi había valido madre – esto ultimo es textual- o al menos a uno ya lo habían mandado al carajo. De pronto la mujer/hombre se da cuenta de que el otro es feo, es orejón, bocón, que esta muy gordo, que tiene bolsas en los ojos, que tienes mal gusto para vestir, etc. En esa situación caemos todos alguna vez – oh pues, dejen consolar mi desilusión- .

Y así fui arrojado a la vida, así pase a la estadística de los “x’s” y ahí pasé mucho tiempo, en esas situaciones 1 mes pueden ser mucho tiempo, después, las cosas mejoraron, tuve y tengo personas, amigos todos, que proporcionaron apoyo y dinero sobre todo para los gastos de la rehabilitación, conocí nuevos lugares, nuevas personas, me reencontré con personas muy especiales a quiénes había dado por olvidadas, conocí a Doña Ego en persona en una boda, la neta, en persona es mas guapa y mas radiante, conocí a MJ, llegó Matilde, encontré y perdí a Luna, a la Princesa Caramelo, en fin, me di cuenta que afuera de mi habitación sucedían muchas cosas maravillosas, había más personas maravillosas de quien me estaba perdiendo su amistad y compañía.

¿No es maravillosa la vida?

"Alguna vez unos "pingüinos" fueron mas importantes que yo... " Sr. Presidente

Esta mañana me desperté como una victima de Daniel Arizmendi (a) “el mochaorejas”, me desperté con el cuerpo cortado… tengo eso que le llaman gripe y/o resfriado…

Es de estos días en que me quedo en cama y ni madres que me sacan de ella, da una flojera salir de la cama con una pinche gripe de la chingada y encima de eso el día esta nublado, ahora comienzo a comprender un poco la vida de quien es abandonado a su suerte (persona o animal) o al menos, eso se cree.

“Yo opino –dijo mary jane- que te vengas unos días a la casa, te caería bien el calor, no digo que el sol porque aquí también esta lloviendo, pero al menos veras el mar que tanto te gusta.”

La verdad me encantaría pelarme para el azul del mar, pero tengo compromisos ya pactados y un viaje pendiente, pero el viaje pendiente he estado pensando en posponerlo, estoy preparando la party para festejar por primera vez mi cumpleaños en mi edad adulta como debe de festejarla alguien que esta volviendo a la vida y que se ha reconciliado con ella y que siente el deseo de celebrar el día en que nació el autentico Niño Dios –ese sería yo-.

Quiero posponer ese viaje porque planeando las actividades que haría en uno de mis cumpleaños recientes, contemplaba la visita de alguien, ya estaba armado el circo maroma y teatro, cancele un viaje a huatulco y otras cosas, y la persona a quien esperaba me cambio por otro cumpleaños y por un “par de pingüinos” , no, no es resentimiento ni reproche, solo son recuerdos, que me recuerdan que no debo de abandonarme, primero estoy yo, luego tú, y después nosotros, y creo que de de ti ya tuve bastante hasta ahora.

¡Oh Dios! ¿Porque inventaste los engramas?, y lo peor es que por un momento cree uno que Tú ya haz ayudado a olvidarlos pero basta solo un detonante y ellos regresan, y regresan con fantasmas mas feos que Elba Esther Gordillo, si, así de feos… por el momento tengo ensayo el día sábado y domingo, todo debe de ser perfecto, digno de ser un trabajo creado, diseñado y ejecutado por maestros…



He aquí que tú estás sola y que estoy solo.
Haces tus cosas diariamente y piensas
y yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.

Ya no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,
hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y toda tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en nuestros brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos.
sabines...

Y dale alegría a mi corazón.. es todo lo que te pido, al menos hoy..

Buenos días América……
Como dice una canción arrabalera…..¿que hora son mi corazón?
Yo debería de decir… “Media noche en punto”…
Es hora de cerrar los trabajos, por hoy estuvo bueno, no pude salvar hoy al mundo de su fatal desenlace, que ni se cual es pero hoy me desperté muy heroico como si me faltara algo por hacer.
Miss you de los Rolling Stone suena, nunca fui muy fan de estos chavos, tocan más o menos, un vocalista muy “suavecito y frágil”, la rola llega a su fin y hacen su aparición los Héroes del Silencio… Con nombre de guerra…
Mi mente comienza a divagar a aquellas noches, extraño mucho la puerta de tu hogar, la adrenalina de ser descubiertos por los vecinos, y no digo nada de tus padres, cosas que dejan marcados esos momentos, pero lo dice el poeta Cerati, “ el placer lo firmas en el agua, el dolor esta escrito en roca” ó una madre así, mi memoria a veces me juega unas bromas mu pesadas, dice el Sensei que ha llegado el momento y que mi frontal esta llegando a su madurez, eso dijo en el ultimo viaje que hicimos a la playa, se asombró de mi pericia para manejar automóviles, digo, siempre lo he hecho muy bien , pero ahora manejo con mucha precaución, también me ha dado por leer mas libros, aunque siempre menciono dos o menos libros, no me gusta hacer alarde de eso, luego me preguntan hasta que porque el Hotmail usa el color azul, la verdad no lo sé, nunca le había puesto atención, es el color de la corporación Microchafa, el color azul, es mi color favorito también, solo que sea por eso, por cierto, si me vas a regalar algo en mi cumple, que ya se avecina, ponte bella y regálame el nuevo libro de Saramago, exacto, el viaje del elefante, llega este otoño.
Pues caigo de nuevo en altas horas de a madrugada, que va, son las dos de la mañana, el mensaje de la persona misteriosa –entiéndase anónima- no lo esperaba, pero quizá lo que escribió lo esperaba hace mucho, creo que también le esta madurando el “frontal” y es por eso que tiene momentos de lucidez efímeros aun, cuestión de con quien se rodee para poder entender y comprender mejor este proceso, luego escoge uno cada tipo de amistades que para les cuento, en vez de hacer mas llevadera la vida en sociedad, termina uno pensando que los emos siempre han existido y uno tiene el deseo obligado de asesinarlos.
Les decía, la persona misteriosa –entiéndase anónimo, repito- daba gracias por lo que le estaba pasando. ¿Qué le pasaba? No tengo la más remarihuana –remota- idea de lo que sea, quizá se saco el melate, o quizá fue designada jefe de manzana no sé una madre de esas, o quizá solo le fue bien en algo, creo que también se debe de agradecer por las cosas malas que nos suceden, como la del taxista –cap. 23 Ego- aprendió que calladito se ve mejor en el espejo, y aprendió que la sociedad decadente en la que se desenvuelve será la misma donde sus hijos lo harán a menos de que comience a educar y formar valores en sus hijos desde temprana edad y no esperar a que un voraz comerciante le saque los dientes.
Pasa cada cosa en esta vida, mírenme a mí, las 2:15 am y escribiendo, en domingo, bueno, ya es lunes, es que quiero aprovechar eso de que al que madruga al webon le vale madre, la neta.
Espero que un día de estos cuando el tercer lector este blog se atreva a volver a entrar –entiéndase anónimo- deje su identidad, o al menos créese una, sería de mucha utilidad, esperemos que se ponga el uniforme y escriba unas líneas, quizá nos quiera comentar que es eso tan gracioso que le cambio la forma de percibir las cosas, creo que podríamos editarle el libreto de la historia, o en su defecto, recomendarle un buen psicoanalista, he recorrido muchos y el ultimo salió buenísimo, ¿Cómo lo sé? Porque me dijo:
“Bienvenido, puedes decirme mentiras o puedes no decir nada, pero también puedes ser honesto y dejar de atormentarte, tú decides, de todos modos la consulta ya esta pagada”
Que buen doctor me cae, después me di cuenta que es Psiquiatra, me sentía como en casa. Como pretendía el doc. que me olvidará de esas noches a la puerta de tu hogar... ni hablar de la cochera...

lo que tengas ahi, yo necesito besar... tu sonrisa sin fin y tu miedo mortal...

11:30 a.m., después de todo el ritual que dictan los cánones burocráticos, y después de sacar los “pendientes” para el día de hoy, me dirijo al armario para sacar el uniforme de piel humana, me han preguntado que ¿porque uniforme de piel humana?, la verdad es que es por dos razones o más, la primera de ella es por una rola de Gustavo cerati, del tema “Vivo” en unas líneas dice “ me pondré el uniforme de piel humana, no esperaba tanto resplandor” tendrían que escuchar la rola y ponerle la atención que el tema requiere, la segunda razón fue por las lineas de un dialogo de una película, no muy sublime, pero que son esas películas que si se les pone atención algo bueno puede salir, Donnie Darko, “¿Por qué llevas ese estúpido traje de conejo ? // ¿ por qué llevas ese estúpido traje de hombre ?... eh aquí dos buenas razones para el nombre de este intento de blog, sé que el día que escriba algo que valga la pena, ese día, la red colapsará y lo que escriba jamás será leído, ese me parece un excelente castigo.

No, no, ya andaba divagando en otros temas, dice el único post anterior y como usualmente suelen ser en esa cantidad. “Que por que te leo?

Es difícil saber porque alguien lee estas líneas si se identifica como “anónimo”. Digo, saben cuantas personas hablan, leen y escriben en castellano? Yo tampoco lo se con exactitud, pero han de ser muchos. Sí, sí escribo para una persona en especial , o quizá para dos, seguramente escriba para más de tres personas, no lo sé, no creo que me hayan leído mas de de 5 personas, eso sin contarte a ti que lees esto en este momento, nunca había pensado en escribir algo para alguien en especial, quiero decir de forma abierta y directa, quizá solo para la princesa caramelo, pero esa es una situación especial, por lo todo lo demás, solo he escrito sueños.

Ay loco… si las cosas fueran diferentes!

Las cosas son como son por las decisiones que tomamos todos los días y a cada instante de nuestras vidas, solo que casi siempre somos tan cobardes para aceptarlo que a esas situaciones las llamamos “destino”. Y nos escudamos en el “destino” cuando generalmente las cosas no resultan como lo visualizamos al momento de decir… “vainilla o chocolate”. Me dijo Doña Ego que no importaba lo que decidieras, siempre seria la mejor decisión. Pero para que así sea, ahora caigo que se debe tener certeza al decidir, y ¿Qué es la certeza? Es no tener dudas y ¿Por qué se tiene duda? Porque no hay seguridad en la decisión, lo demás es lo de menos.

Pero volviendo al tema de hoy, - si, ya habrás notado que soy extremista… el doctor dice que tiendo a la bipolaridad- no puedo escribir más que para una persona, lo dijo el sensei hace algun rato en la choza de Mako:

“ella fue el amor de tu vida y siempre pensarás en ella, pero no hay pedo, si quieres regresar y que te hagan lo mismo, es tu pedo, al final de cuentas, el que tiene que convertirse en hombre eres tú”.

Son situaciones de las cuales tengo que decidir por alguna de ellas, yo siempre he dicho que las decisiones apresuradas nunca son buenas, he cometido dos o tres de ellas por eso lo sé, por eso hay tantas vidas frustradas…

Yo quisiera ser parte de la nueva estadística de seres humanos felices en un 90% o más, pero aun no puedo entrar porque me falta esa parte que las decisiones apresuradas me arrebataron, me faltan muchas cosas que sacudirme, muchas cosas y personas que me limitaron a crecer, entre ellas esta mi persona misma.

He decidido que tengo que volverme loco para entrar en esas estadísticas, como lo han hecho los antecesores, sí, eso es lo que tengo que hacer.

Y si ahora fueras tú quien escuchara de mi lo que una vez me dijiste para echarme de ese lugar?:

“te tienes que ir, perdóname por las groserías”

Más sin embargo, escribo lo que en sueños hago realidad, eso es lo malo de leer queriendo encontrar la justificación, querer encontrar el “destino”… yo solo escribo los sueños que me ayudan a seguir adelante, y que me ayudan a verme en esa estadística de los humanos felices.

Se conocieron tan jóvenes que podrían haber
hecho del otro lo que hubiesen querido.
Habrían podido moldearse a su gusto, si hubiesen
sido más astutos.
Pero para poder usar estrategias, no tendrían que
haber estado tan enamorados. Las tácticas exigen
una lucidez que el enamoramiento quita.
Pero ahora, muerto el amor y separados para
siempre, están arrepentidos de no haber sido más
inteligentes.
Cuando haber amado fue lo mejor que pudo
pasarles.
No importa el tiempo que haya durado.
De todas maneras, podrían haber sido menos
estúpidos.

Dr. Hugo Finkelstein